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是多久没有再这样了。
在那个地方，我真的控制不住去记得那里的每一条路。
我们曾经有多少的回忆在那里呢。
你骑车带我，我在后座。我们去散步，去踢球，去上网玩三国杀，去吃饭，去买菜，甚至吵架，你丢我在路边。。。
古唐名风，我们在那里吃过，网吧，我们在那里翘课翘班的上网死拼三国杀。
后门的游泳池你也带我去过。菜场，我们一起买菜做饭。以前你什么都不做，只知道我和阿姨一起做好你来吃，现在的你会做饭，也许好吃也许难吃，但是吃的那个人已经不是我了，我想跟你吃饭吵架开心的笑，但是都不可以了。
我一直很努力的去离开你，为什么无论怎样的互相伤害都无法忘怀，我和王龙在一起，我努力的爱他，好好的和他在一起，很狠心的伤害你，无论你信不信，我都还是这样的想着你，我不知道什么时候才能洗刷掉一切属于我们的回忆，我好累，我不知道什么是对是错，我真的希望回到过去，或许一切都不要发生，或许我还可以恨你，或许我可以洗脑，或许我可以忘了你。我不想再哭泣了。我不想再看见你了，我不想看见原本属于我的你属于了别人。
2012我真的希望实现这个愿望，忘记你，虽然这辈子可能我真的最爱你。
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菠萝GI。
我永远不会忘记你。
我心疼你，我希望你好，我希望你可以过的很幸福。
曾经，我希望给你幸福的人是我，只有我才能给你幸福。可是现在，我给不了。
我们成了最熟悉的陌生人。
不管你信不信，你在我心里永远是菠萝GI。我永远是贝巴。
我不会忘记。我想你，我想见你，可是我知道，我不可以自私，我不可以任性。
谢谢你，对不起，我爱你。
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2011.01.21
晚上2点27分
病号又发病了，
我疯了似地又在看他有关的东西。
忍住阿。
本来今天就打算好好和他在一起的，
可是心里好闷好难受，我需要人陪，我需要人，
我想哭了。
我是个怪物，
我生病了，
我好严重。
救命
我一定能好，告诉我好吗。
我能好。
求求你们，救救我。
其实我还有话想说。
我该告诉谁，
我想他了，我知道这是错的。
不可以想了，他伤害我，可是我讨厌他，我不要他过得好，我不能看见他抛弃我之后能过的好，
我受不了，我看不下去。
什么承诺，什么不放弃，都是骗子。
你们不是说他不好吗，你们怎么不帮我，
我怎么还在这里，我怎么还在难过，我怎么还在想他。
你到底怎么回事，我好想骂自己。
对不起，我对不起自己。
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今天几乎和每个一天都一样 还是偶尔会对一些人产生厌倦感 但是却离不开
能坦然的面对过去 每个电话都可以不用考虑的接起来 看见谁都不再觉得不自然 喜欢了就说而不是再自叹忧怜 变的很优秀不用再有嫉妒和不屑的心情 顺其自然不再觉得什么事情是没有道理的 没有大惊小怪一惊一乍 不再给自己找各种可悲的理由安于现状 没有赘余的之前和迷茫的之后 不再以星座论事 不再觉得离不开 不再觉得什么是应该做的必须去做的 能够经常运动 能够不再那么依赖网络 要把手机和聊天工具当做联系感情而不是打发时间的工具 能够像十七岁的时候那样目中无人活的自我 不再随便的就喜欢一个人因为他们随便的心酸 不再有好无聊不知道要做什么的感叹 不再被困在一个圈里 可以坦然坦然坦然坦然再坦然
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心情不好的时候，看谁我都觉得幼稚。
心情好的时候，谁看我都觉得幼稚。
然后
幼稚也没什么不好
只要不去刻意装幼稚
或者以为幼稚很怎么怎么 （好词 类似 可爱 之类 ）
幼稚真的没什么不好
如果还是舍不得从十八岁那个所谓的分界点往前走的话
如果还是觉得大人们不可理喻莫名其妙无济于事的话
如果还是觉得幼稚就等同于可爱傻傻的所有男人的最爱的话
可以考虑这么幼稚下去
只要自己明白自己究竟几岁了就好
一味幼稚就是弱智看到这里你就能发现我的文不对题了。